אל הטיפול הזוגי והמשפחתי הגעתי תוך כדי עבודתי עם זוגות בתהליכי הגירושין. התחלתי לשאול את עצמי שאלות שלא מצאתי להן תשובות. מה קרה לזוגות אלה? מדוע הכעס והאכזבה הצליחו לתפוס את מקומם של האינטימיות והקשר החזק שהיו בניהם? לאן נעלמה האהבה, הקבלה, האינטימיות והחום בהם עטפו זה את זו? כיצד הוחלפו בנימוס הקריר והעמדת הפנים "אצלנו הכל בסדר".
כשלבני הזוג נמאס מהעמדת הפנים ואין הם עושים דבר כדי להתמודד עם המשבר, הכעס הנקמנות והאכזריות הופכים ל"שחקנים הראשיים" ביחסים ביניהם, כשלעיתים אף הילדים הופכים להיות קורבנות בתוך המשבר הזוגי. את התשובות לחלק מהשאלות מצאתי אצל ד"ר הארוויל הנדריקס שפיתח את שיטת "הנישואין המודעים" וגישה טיפולית נוספת הבוחנת את הטיפול הזוגי מנקודת הראות של גישת יחסי האובייקט שפותחה על ידי תאורטיקנים כמו מלני קליין, היינץ קוהוט, אוטו קרנברג דונלד וויניקוט ואחרים.
בטיפול כל אחד מבני הזוג לומד יחד עם המטפל להכיר את שורשי הקשיים הזוגיים ולוקח אחריות על הקשיים שלו בתוך המערכת הזוגית. בני הזוג נפרדים מהאשליה כי בן הזוג הוא דמות אידאלית. לא, הוא לא גואל ולא מושיע ולמרות שקשה לקבל זאת אין בן הזוג אמור לטפל בצרכים ולפתור במיידית את כל בעיותיו של בן הזוג השני.
כמטפל אני משתף את מטופליי בגישה כי הם לומדים להכיר בצדדים הפחות יפים שלהם, בקווי אופי שירשו מהוריהם למשל והיו שמחים לוותר עליהם אך אולי כדאי להם לקבל אותם אבל בודאי ולא להשליכם על בן הזוג.
בטיפול בני הזוג לוקחים על עצמם את האחריות לשתף את בן זוגם ברצונותיהם וצרכיהם אך לא פחות חשוב מכך הם לומדים להתייחס לרצונותיו וצרכיו של בן הזוג באותה חשיבות בה הם מתייחסים לצרכים ולרצונות שלהם.אני חושב שניתן לצפות מבן הזוג כי ילמד לספק חלק מרצונותיו וצרכיו הבסיסיים של בן זוגו אולם שהדבר ייעשה מתוך הבנה ונכונות ולא מתוך אילוץ באמצעות מאבקי כח ,פיתוי או אשמה.
אמת, נמשכתם לבן הזוג המסוים משום שאצלו מצאתם כישורים וכוחות מסוימים שלכם לא היו או לא היו מפותחים דיים. בטיפול לומדים בני הזוג לפתח את הכישורים והכוחות החסרים.
בטיפול הזוגי המטפל עובד עם בני הזוג על הדינמיקות התוך נפשיות של כל אחד מהם, בעיקר בנסיון להבין ולהכיר את מערכת הקשרים וההתייחסויות עם הדמויות המשמעותיות מעברם וכיצד כל אלה מושלכות לטוב ולרע על בחירת בן הזוג וקיום מערכת היחסים עמו. בהמשך הטיפול לומדים בני הזוג כיצד לכונן נישואין טובים, ורואים את הקשר ביניהם באור מציאותי יותר. לדעתי לא ניתן לחזור למערכת היחסים המקורית "האידאלית" ולכן לומדים בני הזוג ליצור מערכת התייחסויות חדשה ומספקת לא פחות מקודמתה אך מציאותית יותר. אנו לומדים ומלמדים אחד את השני כי כדי להצליח יש צורך בהרבה אומץ, רצון ונכונות לצמוח ולהשתנות במהלך כל חיי הנישואין וכל זאת בתוך הזוגיות ובאמצעותה.
| 
 "מפת הגעה למרכז לימודי יהבים")
